有時候我覺得自己活在自己的小世界，一個對我而言近乎完美無缺的世界，我愛的人們不會相互爭吵，不需要鉤心鬥角
不需要選邊站，不需要撐出僵硬的笑臉假裝自己很勇敢很豁達對什麼都無所謂
一切簡直比想像的還完美，畢竟它就是想像出來的
其實我很不實際不現實，總是躲在自己的小宇宙裡和自己可笑的想像過日子，你大可嘲笑我的愚蠢，因為我也這麼覺得
好在我似乎有個優點，或者該說是專長，少數有點用有點意義的專長，就是不定時破壞這個愚昧的世界
用力的狠狠的戳破想像的泡泡而我從高空中獨自墜落，想起自己一直都只是一個人
說不定時好像也沒有那麼不定時，約莫是每天晚上一次多不退少補，也許我找到了部份心情煩躁的原因
一部份的我想待在童話一般粉紅色的泡泡裡，一部份的我決定回歸現實，還有很多部份我不太認識有待觀察
如果你覺得我看起來有病，那大概就是吧，連我自己也再也沒辦法很肯定的否定
最近常常處於恍惚的狀態，自覺或不自覺的都有，我推測那應該是我在同時間思考很多事情
只是我自己搞不清楚是什麼事情，基本上我覺得蠻糟糕的，超沒效率
回神的時候發現錯過很多時間很多事情的感覺很惡劣
我越來越不是個思考有條裡的人，這造成很大的困擾，我什麼重要的不重要的事都想不出來！
花了一堆時間想事情，不但沒有結論反而更混亂；好像做了一堆事情，卻像什麼也沒做
也許不是這個世界本身有太多缺陷，它其實很完美，只是少了小小的一角，只有那一角有著不合群的髒污刮痕破洞補釘
只要能忽視那小小的不起眼的無關緊要的一角，那也許就完美了！
當我終於發現去除不美滿的方法時，卻發現一個小問題
我自己就是我最看不順眼的那一角
我自己就是我的世界中最大的缺陷
我的完美的世界似乎無解
曾經我做過一個夢，惡夢，在夢中我深愛的人們一個個消失了，像化作風一樣的消失在眼前
只有留下我自己一個人害怕難過
我只能說那個夢是無比的煎熬
前陣子（我也不清楚是什麼時候）想到一個假設，
如果消失的是我呢？
如果是我最看不順眼的我自己呢？
是不是一切就圓滿了？
我深愛著的近乎完美的世界就能順利運行了
那
我該怎麼做？
也許該乾脆的把自己的開關關掉
我是個過分的人，糟糕的人，縱使想要偽裝出一副天真無邪的樣子（說老實話也不太像）
至少我在內心深處應該知道自己是個怎樣的人
心機重，大概吧，雖然盡是些沒什麼用的心機，連應該和我最親近的人都說我城府深了我還能反駁什麼...
不該有的念頭我不敢保證都沒有，正確的說法應該是只有一些沒有，只能說世上有法律真是重要的
我從來不是個好人善人，雖然我試著表現的好像我真的是一樣
就像我不喜歡太陽一樣，我不喜歡假裝很熱情陽光開朗正向的自己
但說實在我也很厭惡那個灰暗陰沈負面的自己
我做事通常有目的
雖然可能沒有什麼事情是真正有意義的
我想了很多很多事情的很多可能性
結果似乎還是全部無解
（是說我還是不喜歡（或者該說我害怕）心輔中心一類的地方，不過我也許會認真考慮...只是也許）
全站熱搜
留言列表
